В нашей стране каждая женщина, которой исполнилось 27-28 лет и она — о, боже! — не замужем, прекрасно знает то чувство, про которое будут говорить героини этого материала. Крайнее негодование, когда слышишь очередной бестактный вопрос из разряда: «А замуж ты вышла?» или «Ребеночка-то пора родить!» Мы поговорили с шестью смелыми барышнями (одиноки они или нет — какая разница?), которые рассказали, почему они не хотят замуж «для галочки» и как научились справляться с давлением, которое оказывают на них окружающие.
Елена
— Мне 27 лет. Детей нет, в браке тоже не состояла. Я максималистка и хочу крепкую, любящую, полноценную семью. Но пока надежного партнера не встретила. Ради результата я готова ждать. Раньше меня раздражали бестактные вопросы окружающих про то, почему я «не пристроена», но со временем решила выбрать действенную юмористическую тактику. На все приставания отшучиваюсь: «Рано мне еще», «Не берут», «Потому что замуж хочется, а все только жениться предлагают». Но шутки шутками, а доходило и до совсем несмешного. В профессиональном плане, например. Однажды при приеме на работу столкнулась с корпоративной этикой: незамужних на работу не берем. И это в нашем небольшом Петрозаводске! Год назад меня уволили со второй моей работы с неофициальной формулировкой «потому что не замужем и красивая». Начальница вела совместный бизнес с мужем и, видимо, решила подстраховаться. Узнала об этом не от нее лично, а от коллег, когда уже уволили. Было обидно до слез. Трудно состояться как специалист в нашем городе, а тут еще все со своим «когда замуж?».
Elena Elena Elena Elena
Впрочем, в коллективах, где все «семейные», тоже чувствуешь себя белой вороной, хотя сама себя таковой и не считаешь… Это же все ярлыки. Что делать? Для начала осознать, почему это на вас так давит. И работать над этой проблемой — злиться в первую очередь на себя, а не на других. А лучше понять: не столько важен факт замужества, сколько качество твоей будущей семьи.
Наталья
— Мне 28 лет. Я замужем. Но с мужем о детях мы не говорим и не думаем. И на то есть несколько причин. Во-первых, я никому ничего не должна. Право на рождение ребенка все равно остается за мной. Это мое тело и я решаю, насколько оно должно терпеть изменения от обычного комфортного мне состояния. Во-вторых, нас не устраивают «настроения» в стране. Глупые законопроекты, изменения в системе образования: денежные поборы, отсутствие авторитета педагогов и так далее. Кроме того, в стране ужасающе высокий уровень преступности по отношению к детям. Последнее время количество случаев педофилии возросло до каких-то космических цифр. Я не понимаю, что с этим миром не так. Страшно ребенка отпустить одного в школу, даже если идти 5 минут! Конечно, у нас самих к себе тоже есть вопросы: например, материальная неподготовленность к рождению детей. Я удивляюсь людям, у которых нет ничего, но они плодятся как кролики. По мне так уже лучше не иметь детей, чем растить их в нищете.
Также во мне играет некоторый эгоизм. Моя мама родила троих детей — меня и двух братьев. И за всю свою жизнь она не видела ни-че-го! Кроме наших школ, проблем, вечных трат на содержание. Сейчас ей 61 год. Мое мнение: жизни у нее не было! И она часто мне говорила: «Живи для себя, не рожай!» Я училась в медицинском колледже (не петрозаводском) и проходила практику в роддоме. Знаете, может быть, я впечатлительная, но увиденное ни черта не мотивирует на продолжение рода! Поняла, что мне не нравится этот биологический процесс — от вынашивания до родов.
Кроме того, я боюсь себя. У меня бывают очень сильные перепады настроения, неконтролируемая агрессия. Не хочу, чтобы вылезла постродовая депрессия или я как-то пожалела о решении родить. У меня повышенный порог ответственности перед каким-либо делом, и если оно в итоге проваливается, я сильно переживаю. Боюсь, что в случае с детьми меня может ожидать то же самое. Плохо, когда личный негатив выплескивается на детей. И главная тема, от которой у меня просто «бомбит», — гинекологи в нашем Петрозаводске. У меня было много проблем касательно женского здоровья. И мне хотелось жить нормальной половой жизнью. Как выглядело это на приемах у разных (их было не один и не два!) врачей:
Я: «Здравствуйте. Мне 28 лет, я замужем, хочу заниматься сексом без всяких последствий».
Они мне: «Вот вам анализы на мазочки… Ой, так вам уже 28! Рожать пора!
Я: «Нет, рожать я не собираюсь. Мне сейчас волнуют мое либидо и микрофлора. У меня есть некоторые проблемы, я хочу их решить».
Они (после долгого молчания): «У вас проблемы из-за того, что вы затягиваете с родами».
В чем суть? Суть в том, что как только ты приходишь к гинекологу с проблемой, а потом еще и рожать не хочешь, то тебя лечить «под ключ» не очень хотят. Ишь, чего захотела, сексом заниматься и наслаждаться бездетной жизнью! А вот если скажешь: «Здрасте, у меня тут проблемы, но я очень хочу деток!» — тебя сразу вылечат. Я не против детей. Девки, которые рожают, — молодцы. Но я люблю свое личное время, хочу свободно решать, куда перемещаться без лишних трудностей, мне не надо контактировать с другими родителями и говорить с ними на детские темы. А то придешь на какую-нибудь встречу коллег/одноклассников и только и слышишь «ДЕТИ!» Поговорить, что ли, совсем не о чем? Женщин, которые продолжают развиваться после родов, — единицы. И здесь важную роль играет именно материальная сторона. Если отец и мать зарабатывают настолько, чтобы «заткнуть» любые проблемы деньгами , то они спокойно могут продолжать жить и для себя, и для ребенка. А когда у тебя зарплата в 15-20 тысяч, то о каком саморазвитии может идти речь?
Мораль сей басни такова: ребенок — это не кошечка или собачка, которую весело завести. Это будущий взрослый человек. Важно осознавать, как ты проведешь процесс становления и взросления новой личности. Чтобы твой ребенок был хорошим человеком и прожил достойную жизнь. И насколько ты сам стал человеком, чтобы создать и вырастить другого.
Марина
— Я вышла замуж в 21 год по любви, потом заканчивала учебу, пошла работать, совместно с мужем копили на квартиру, машину. Казалось бы, прекрасная пора, когда вы с партнером всего достигаете вместе и чувствуете от этого удовольствие. Но постоянные вопросы: «А когда родите?» наше удовольствие заметно омрачали. В итоге я родила в 25 лет, когда решили с мужем, что более-менее встали на ноги. Но сейчас я понимаю, что материальный аспект в этом вопросе — это еще полбеды, я не была готова к ребенку психологически. Самое смешное, что все те, кто спрашивал про ребеночка, после его рождения будто растворились в воздухе — ни поддержки, ни помощи, ничего. Сейчас сыну уже 4 года, и начались вопросы: «А когда второго?», «Пока молодые, мальчику нужно сестричку» и так далее. Кошмар! Мы второго ребенка категорически не хотим и пытаемся не обращать внимания на это немое осуждение в глазах (а иногда и фразы вслух) вроде: «Почему не хотите второго ребенка? Странно как…»
Мария
Фото: Смирнова Мария
— Мне 31 год, работаю эйчаром в крупном торговом доме. Я не чайлдфри, я хочу детей, но не понимаю этого формального подхода: выйти замуж для галочки. Потому что нужно, потому что так делали женщины испокон веков, и так далее. Придет любовь, встречу человека, с которым захочу связать свою жизнь — конечно, я создам семью и рожу детей. Специально это пытаться организовать, потому что так принято, я не буду. И да, давление социума я чувствую: это не родители и не друзья конкретно, сложно выделить какую-то конкретную категорию недовольных. Давит общество в целом, я бы сказала.
Конечно, моим родителям хочется, чтобы семейная жизнь их дочери сложилась удачно. Так, как у них: они уже 32 года вместе. Поэтому они меня, я бы сказала, стимулируют. Я не обделена мужским вниманием: со мной знакомятся мужчины, мы приятно общаемся… Но пока еще не встретился тот человек, с которым возникнет взаимное безусловное чувство. Которое, возможно, приведет к чему-то большему, чем просто встречи и ухаживания.
Мария (Автор фото: Смирнова Мария) Мария (Автор фото: Смирнова Мария)
Часто наблюдаю картину среди своих знакомых и знакомых знакомых, когда вчерашние 20-летние спустя несколько лет брака разводятся. Хотя, конечно, нельзя утверждать, что 20-летние всегда женятся несознательно. Тут все очень индивидуально и зависит от пережитого опыта каждого конкретного человека. Если человек в 20 лет гармоничен, понимает, чего он хочет, и сознательно входит в эту сказку семейной жизни (это я без сарказма), тогда все должно сложиться удачно. Но, независимо от возраста, люди вскоре начинают задумываться: а этого ли я на самом деле хочу? И расходятся порой по необъяснимым причинам.
Наличие мужчины рядом и штампа в паспорте не обеспечит женщине счастья, пока она не обретет гармонию сама с собой. Мужчина не должен быть самоцелью и способом обретения счастья. Знаете, женщины часто оценивают мужчину по формальным критериям: есть машина-нет машины, есть квартира-нет квартиры. А дарит ли мне мужчина подарки, а как он за мной ухаживает? Как говорит одна моя подруга: «Если нужен мужчина-аниматор, езжай в Турцию, наслаждайся». Хорошие отношения же — это вопрос качеств людей, а не их материального благополучия. Машина сегодня есть — завтра нет. И я тоже поняла, что с возрастом стала ценить надежность в мужчинах. Раньше хотелось веселого, интересного, харизматичного, а теперь — надежного. Причем что именно значит надежность, до конца неясно. Это точно не о материальном, а о том, что человек готов быть полноценным партнером. Сложно разобрать мужчину по формальным атрибутам его личности, это неправильно. Из «идеальных» пазлов человека не сложить — это будет уже только твоя выдумка.
Мария (Автор фото: Смирнова Мария)
Что посоветовать девушкам, которые пока что одни? Не концентрироваться на бесконечном поиске мужчины. Не расстраиваться искренне, когда пошла в клуб и никто не познакомился. Это утопично и заводит женщину в тупик. Потому что мы же понимаем: даже если найдешь себе мужчину, то счастлива по щелчку не будешь, что бы он ни делал. Нужно работать над собой, слышать себя и отделить действительно твое от того, какие установки дали тебе другие люди. Тогда проще выстраивать плодотворные отношения не только с собой, но и с другими.
Юлия
— Мне 38 лет. О том, почему я все еще не замужем, и о том, почему у меня до сих пор нет детей, меня все время спрашивают одноклассницы. Это очень неприятно. Во-первых, они не мои близкие подруги, чтобы я с ними делилась такими вещами. Мне кажется, это бестактно. А во-вторых, мне непонятно, почему этот вопрос оказывается всегда самым первым. Как будто в жизни нет ничего, кроме семьи и детей. Я не говорю, что эти вещи для меня не имеют никакого значения или что они для меня не являются ценностями, как для многих в нашем обществе. Просто мне кажется, что личная жизнь — это сугубо интимная сфера, которая, кроме меня, никого волновать не должна. Именно поэтому она и называется личной жизнью. Такие вопросы со стороны отнюдь не близких мне людей я считаю признаком невысокого умственного развития и недостатком воспитания.
У меня такого не спрашивала даже мама, она была человеком старых устоев. Она хотела, чтобы я вышла замуж и родила ребенка. Но все это она всегда говорила полунамеками. И никогда — напрямую. Я думаю, она так делала потому, что прекрасно понимала, что я другой человек, с отличными от ее взглядами, понятиями и мечтами. Ни разу мы с ней на эти темы не говорили. И я ей за это благодарна. Кстати, именно тот факт, что у меня была самая лучшая мама на свете, также сыграл немаловажную роль в формировании моей позиции. Я уверена в том, что такой мамой, как она, я стать никогда не смогу. У меня множество всяких увлечений, работа, я люблю свободу, не люблю зависеть от кого-то или чего-то, поэтому я думаю, что я не смогу уделять ребенку должного внимания.
Почему-то некоторые считают нежелание иметь детей инфантилизмом. На самом деле всё как раз наоборот. Только зрелый человек, понимающий всю меру ответственности, которая ляжет на его плечи после рождения ребенка, способен думать так же, как я. Разве это плохо? Или лучше, когда родят ребенка, а потом он у них как сорняк растет? Потому что некоторые женщины рожают для того, чтобы «было как у всех», абсолютно не понимая, что за этим последует. Я вижу, что происходит в семьях моих одноклассниц (тех самых, что вечно задают дурацкие вопросы). У одной ребенок живет с бабушкой, у другой вечно нет денег, чтобы погасить долг в детском саду. Материальная составляющая в этом деле немаловажна. С этим, я думаю, все согласятся.
Я не говорю, что все такие. Совсем нет. Есть среди них и хорошие матери. Причем отмечу, что такие женщины, как и моя мама, у меня не вызывают ничего, кроме восхищения. Вызывают восхищение и родители, которые берут детей из интернатов, но действительно их любят и воспитывают. Они молодцы! Но это их выбор. Они видят в детях свое счастье, может быть, даже смысл жизни. Я их ни в чем не упрекаю. Так почему же все упрекают меня? Потому, что моя точка зрения отличается от общепринятой? Если, например, одному человеку нравится белый цвет, а другому — фиолетовый, первого (или второго) никто же не обвиняет в том, что он плохой человек. Это же абсурд. Просто разным людям нравятся разные цвета. Вот и все.
Точно такое же отношение у меня и к браку. Я считаю, что выйти замуж — это значит взять на себя хотя бы долю ответственности за другого человека. Не думаю, что мои одноклассницы относятся к этому точно так же. Из тех, с кем я иногда вижусь, не развелись до сих пор только двое. Остальные в разводе или замужем во второй раз. Будто это игра какая-то. Замуж вышли, развелись, снова вышли… Кстати, о своих мужьях мои одноклассницы в приватных беседах чаще всего высказываются негативно: то не делает, не так разговаривает, ребенком не занимается, лежит на диване и так далее. Ненавижу, когда такие вещи говорят про близких людей за их спинами. Это мерзко. Я такие разговоры сразу пресекаю, делаю вид, что спешу, или нахожу еще какие-нибудь отговорки. Не понимаю, зачем жить с человеком, которого если ты не ненавидишь, то уж точно не любишь.
Ангелина
— Мне 27 лет, у меня есть любимый мужчина. И замужем я уже была, но не за ним. В первый раз я стала супругой в 21 год и была, я уверена, прекрасной женой, пока он не захотел детей. Я детей не хотела и не хочу. Расстались мы спокойно, не посылали друг другу проклятья и никто ни у кого в ногах не валялся. Обиды нет никакой, я просто сказала: «Твое решение, я ухожу». Сейчас моему будущему мужу 21 год, я его старше на 6 лет. Он детей не хочет. Я за эти годы не захотела их тоже. Более того, я никогда не чувствовала в себе этого желания. Не играла в куклы, не мечтала, как я уже сказала, выйти замуж. Сравню это… с холодцом. Вот у меня в семье все любят холодец, вечно его едят. А я его не люблю и никогда не хотела даже попробовать. Почему? Просто не хочу. С детьми также. Я с ними прекрасно нахожу общий язык: когда училась в университете, занималась детьми в детском доме — одна из них теперь моя лучшая подруга. Кроме того, я воспитывала своего младшего брата, навещаю знакомых, у которых есть маленькие дети, меня не раздражают кричащие дети в маршрутках и общественных местах. Словом, у меня от детей не «бомбит». Но я их не хочу.
Сейчас же все «о семейных ценностях»: даже фотостудии в Петрозаводске — для пар с детьми и без. В мои 18 лет все эти места была заточены под секси-съемки, и я там фотографировалась полуголой. А сейчас что случилось-то? Повсюду пледы, камин, дровишки: «Мы уже готовы к Новому году!» А я что должна делать? Друг, которого мама допекает с вопросами про девушку, предлагал сфоткаться в такой вот студии в шерстяных носках и показать маме, чтобы успокоилась. Носки имеются, девушка якобы тоже.
Никакие социальные рамки не введут меня в состояние необходимости рожать. Думаю, что не подействуют на меня и уговоры моей мамы. С ней вообще интересно: последние лет 10 моей жизни она всегда говорила, чтобы я не рожала. Потом она резко передумала: рожай срочно! Моя мама любит потусить и шутит, что если я ей не рожу, она никогда не остановится. Но я думаю, это ее личный страх: одиночества, старости, чего-то еще…
Смотрела лекцию доцента биологического факультета СПбГУ Екатерины Виноградовой и услышала у нее, что инстинктов у людей не существует. Любой инстинкт — это социально навязанное поведение, в том числе и материнский. Наши мамы так жили, их мамы так жили, вот и мы вроде как думаем, что тоже должны так жить.
Но я очень далека от женщин, которые мечтают расположиться у «семейного очага». Любая мотивация, основанная на тех самых семейных ценностях, мне непонятна. Мне кажется, это тоже страхи. Женщины бегут в брак и семью, спасаясь от страха одиночества и страха бедности — им просто нужна поддержка, которая, как им кажется, есть в муже и детях. Я не знаю, что такое одиночество. Я долгое время была без мужчины, но не была одинока. Ведь отсутствие любви и одиночество — это разные вещи. И моя ошибка была в том, что я очень долго судила людей по себе. Думала, что мы одинаковые, но почему-то они поступают странно. А когда поняла, что мы разные, то стала осознавать их мотивацию. Поняла, что большинство просто боится. Да, они боятся, поэтому держатся за друзей, которые уже давно им никто, не уходят от равнодушных партнеров. Я так никогда не делала, поэтому мне это и странно. Моя свобода — это главное, что у меня есть. И никто ее не отнимет, уж поверьте.
Источник: